「摆烂」这个词的意思是：

　　对于实在做不好的事情，就任由其随波逐流发展。

　　虽然听上去不怎么高明，但实际应用在亲子关系中，却经常有意外惊喜。

　　比如小时候，我爸带我去海边；

　　同龄的小朋友们都在被大人带着学游泳，我偏不下水，就坐在沙滩上玩沙子。

　　我爸不用像别的家长那样，为孩子学不会换气而发火；

　　我也不用像别的孩子那样，因为呛水难受大哭。

　　我俩高高兴兴地去，高高兴兴地回；

　　虽然没学会游泳，但拥有了一个非常愉快的下午。

　　再比如沛东小时候，我给他买了成套的城堡积木；

　　但他唯一的乐趣，就是把积木成行摆成多米诺骨牌，然后推倒。

　　我则看他玩的高兴就好，也不会要求他非要把城堡拼出来。

　　举这两个例子，其实想表达一个观点：

　　就是家长在孩子的成长中，应该多一点旁观、少一点参与感；

　　多一点尊重，少一点指手画脚。

　　这样孩子跟你在一起的时候，才会少一点焦虑和紧张；

　　才会更安心享受和你相处的时光，也会对你多依赖和信任几分。

　　坦白讲，我曾经也是个望子成龙的家长；

　　沛东刚出生的时候，我就跟北海爷爷商量，如何让他成为人生赢家。

　　结果我爸笑眯眯地让我去照照镜子

　　他那意思是：你都没成为人生赢家，凭啥要求你儿子。

　　许多年过去了，我一直记着我爸当时的眼神。

　　所以每当沛东没有把事情做好时；

　　我想的不是：他怎么这么没用！

　　而是翻个白眼想：亲生的，遗传我，主要怪我……

　　再看他做的蠢事，也就没那么生气了。

　　所以沛东从小到大虽然怕我，但并不会因此与我疏远；

　　他明白，只要他能够为自己做的事负责，就能得到我的包容；

　　再者说，哪怕我想揍他，也有北海爷爷护着，他很有安全感

　　适度摆烂，对孩子和家长都是一种松绑。

　　比如周末沛东要睡懒觉，我绝不会七点就喊他起来吃早饭；

　　因为我自己，惭愧，周末也要睡到10点。

　　北海爷爷也是如此，他从来不会因为我们冬天喝冰可乐而大呼小叫；

　　因为冰箱里那大罐的香草冰淇淋，只有他自己独享。

　　有人担心，你纵容孩子做自己想做的事，不会把孩子惯坏了吗？

　　实际上，比起他真的叛逆之后，他故意做不好的事来激怒你；

　　倒不如和他处好关系、让他能够听进去你的话，只做对的事。

　　单说沛东这小子，根本就是一个掩耳盗铃的大直男。

　　他有什么小心思，基本上全都写在脸上。

　　比如他干了什么事怕挨训，他就会先竭尽所能地讨好我们。

　　据北海爷爷说，沛东这点跟我一模一样。

　　我小时候期末考试考砸了，到家第一件事就是擦地。

　　而我爸则会装作若无其事地样子，等我自己坦白。

　　我们家的亲子关系，基本全是传承下来的；

　　我爸怎么对我，我也就学着怎么对沛东。

　　记得心理学家贺岭峰曾经说过一句话：

　　所谓亲子关系，就是你能跟你的孩子保持正常的关系，你对他就有影响力；

　　如果你不能跟他保持正常的关系，就不再有影响力。

　　很多家长抱怨孩子不懂事、不听话的时候，或许也可以反思一下自己：

　　在相处里，有没有做到懂孩子的心事，听孩子的心里话。

　　当然，天底下没有适用于所有关系的准则。

　　套用别人家的模板，也未必能达到别人家的效果。

　　我想告诉大家的，只是一种泛用心理，是我们想被如何对待，便如何去对待别人。

　　作为父母最骄傲的，或许不是子女如何功成名就；

　　而是他们无论走得有多远，都会记得时常发来问候。

　　而作为子女最骄傲的，或许不是父母给了自己多么优渥的生活；

　　而是无论自己做错了什么事，父母都坚定地站在自己身后。

　　爱与被爱是我们一生需要研习的课题；

　　在今天这个充满爱意的情人节里，与大家共勉。